Frágil como tantas cosas buenas...

Echo la vista atrás y recuerdo como era... ¿cómo han podido cambiar tanto las cosas? ¿Cómo he podido cambiar tanto yo? Mi manera de pensar, de sentir, de hablar, de actuar... ya nada es igual. Es como si hubiera existido un punto de inflexión en mi vida. Y a raíz de él, un antes y un después. ¿Por qué ocurre eso? Tal vez sea madurez, tal vez no, pero era menos frágil antes. Pensaba más y sentía menos. No me asustaba por nada y sólo quería escapar. Mi corazoncito no sufría sin motivo y las lágrimas no se derramaban con tanta rapidez por mis mejillas.

Luego todo cambió.
Un día algo hizo click en lo más profundo de mi alma y mi mundo se trastocó. Fue como si... ummm... como si la capa de hierro que cubría mis sentimientos se hubiera fundido tras estar en contacto con un fuego abrasador.
En este punto en el que me encuentro, con el corazón y el alma sin ningún tipo de protección, me siento más vulnerable que nunca. Siento miedo al caminar pero también al quedarme quieta, invisible, en una esquinita. Temo triunfar pero también fracasar. Lloro al tropezar y caer, pero también al respirar hondo y levantarme. Desearía estar sola cuando estoy rodeada de gente, y con una multitud alrededor cuando estoy en la soledad de mi habitación. Niego lo que siento y siento lo que niego. Todo se confunde y se vuelve claro y se convierte en un borrón de nuevo. Desearía modificar el pasado para volver a ser como antes... para que nada cambiase en mi interior... para dejar de ser un cervatillo asustado y volver a ser la fuerte de la manada.
La fragilidad me desespera. Mezclada, ya, con la impotencia de no poder ayudar a quienes quieres, se torna insoportable. Seguir adelante es lo que queda, nada de permanecer inmóvil pero ¿cómo afrontarlo? Cómo caminar cuando sólo quieres desaparecer, romper a llorar y que nadie te encuentre.